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浴室氤氲的水汽，床榻的柔软下陷，阳台玻璃的刺骨冰冷，还有……那无处不在的、浓烈到令人窒息、仿佛已渗入骨髓的、混合着汗水、精液和情欲蒸腾的腥膻气息……它们没有随着“醒来”
而消散，反而像最顽固的幽灵，缠绕在感官的每一寸，无声地尖叫着，嘲笑着我的清醒。
为什么？
这个疑问，像冰冷的毒蛇，在心脏最柔软处骤然收紧，带来窒息般的恐慌和……一种更深、更隐秘的、几乎要将我焚毁的羞耻。
为什么在那个黑暗梦境里，我会变成那样？变成那个连我自己都感到无比陌生和恐惧的……欲望的化身？
梦里的我，在氤氲水汽中主动转身、毫无遮掩地展露身体、甚至从喉咙里溢出邀请轻哼的女人，是我吗？
那个被弟弟从后方死死抵在冰冷的落地玻璃上，面对着脚下万丈深渊般的城市灯火，非但没有丝毫惊恐退缩，反而顺从地、甚至带着一丝隐秘的期待塌下腰肢、高高翘起臀部，用最放浪、最献祭般的姿态迎合他每一次凶狠顶入，发出高亢到失声的、混合着痛苦与极致狂喜呻吟的女人，是我吗？
那个骑跨在他身上，如同掌控一切的女王，妖娆地扭动腰肢，旋转研磨，用最紧致湿滑的甬道贪婪榨取他的精华，甚至命令他“忍着”
，最后又用最媚惑入骨的语言诱哄他“射到子宫里”
的女人，是我吗？
那个在月光与城市灯火的注视下，被他一双手同时亵玩——胸前蓓蕾被粗暴揉捏拉扯，臀瓣被带着情欲力道拍打留下红痕——却在这种双重的、近乎暴虐的刺激下，发出更加破碎、更加放浪的呜咽，仿佛那痛苦本身就是通往极乐阶梯的女人……那个黑暗的梦境里，彻底撕下“姐姐”
面具，化身欲望妖物的女人……真的是我吗？
放荡。
淫荡。
媚骨天成。
这些词，像烧红的烙铁，带着嗤嗤的声响，狠狠烫在我的意识皮层上。
它们在现实中，是我最深的禁忌，是连在心底最阴暗角落都不敢轻易触碰的深渊。
我是苏晚，是他的姐姐。
是那个在清醒的阳光下，会因为一次越界的亲吻而恐慌到指尖冰凉，会因为一句“算乱伦吗？”
的疑问而瞬间如坠冰窟、血液冻结，会因为他身体本能的反应而愤怒、而试图用“家人之爱”
那苍白无力的谎言去粉饰太平、去维系那摇摇欲坠的堤坝的苏晚。
我应该是克制的，是隐忍的，是带着巨大而沉重的罪恶感去小心翼翼地纵容、却又无时无刻不在拼命想要划清那早已模糊不清界限的。
我的身体，我的欲望，应该被牢牢锁在名为“理智”
的牢笼里，被沉重的、名为“道德”
与“伦理”
的枷锁死死禁锢。
可为什么……偏偏是在意识最模糊、防线最脆弱的时候，在那个梦里，那牢笼轰然倒塌，那枷锁寸寸断裂，碎得如此彻底？
在那个特定的、黑暗粘稠的梦境时空里，我像一头被彻底释放的、纯粹的欲望野兽。
羞耻？
那是什么？
它被一种更原始、更强大、仿佛来自洪荒的本能彻底碾碎成齑粉，随风飘散。
罪恶感？
它被滔天的、灭顶的快感巨浪冲刷得无影无踪，连一丝痕迹都未曾留下。
我是谁？
我是苏晚？
不，在那个由情欲主宰的、没有晨昏的永昼（或者说永夜？）梦境里，我只有一个身份，一个烙印——承受他、迎合他、向他索求、被他彻底填满和标记的容器。
我的身体，不再是我拥有的身体，它变成了一片只为他而存在、等待他耕耘的沃土，一座只为他而敞开、供奉他欲望的祭坛，一条只为他而流淌、最终汇入他生命之源的欲望之河。
我主动地邀请他闯入私密的浴室空间，主动地将光滑的背脊贴上他年轻滚烫的胸膛，主动地塌下腰肢向他献祭。
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