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没必要
既然奚蓉她们这样竭力隐瞒，那除了我发现的那些东西
其它显眼的东西，该不会是她们收拾的吧？
那我
可以申请人生重来吗？
为什么只有人生这场游戏，不仅不能跳过，甚至也不能存档？
差评！
我要差评！
游戏体验太差劲了！
可惜我的抗议没有作用，毕竟每个人都是这么过来的。
我本来是想把那叠让我无比羞.耻的照片塞回去的，只是想到我没能记起的未婚妻，我还是硬着头皮，低头小心翼翼地拿开第一张、第二张
影子在我旁边，几乎要吻上才放下的那张照片。
祂的唇离照片里的小痣很近，我的心抖了抖，脸不争气地继续发热，赶紧将照片翻转过来。
怎么忘了还有祂在？
我忍着脸红和羞臊，认认真真地把照片都看完了。
很难评，又大胆又谨慎。
全是不露脸的。
对方，啊不对，应该是我未婚妻，我觉得我不至于还和第二个女人有这么多亲密交集。
影子除外，祂是阿飘不是人。
愧疚忽然从我心底升起，我把那叠照片轻轻地放了回去。
我曾经这样爱着、信任着我的未婚妻。
可如今她在我的记忆里杳无影踪。
我的目光下意识追随影子，看不到那叠照片后，祂像是意识到了什么，又将自己藏起来了。
祂现在这幅样子，就好像是在极力跟我撇清关系一样。
这个念头才刚出现，我的心便随着它的升起而落下，心跳一声声震着耳膜，它也一层一层地往下落。
而我很快被视线里的拍立得唤回一点理智，新的情绪翻滚起来。
我坐在床边的地毯上，抱着自己的双膝，有些迷茫。
愧疚盖过失落，可失落也很快翻过它重新冲上我的心头，它们交替冲刷着我岌岌可危的心防。
我无法否认自己对影子的在意，明明只是相处了几个月而已，最开始我甚至因为祂的出现感到恐惧，如今祂的存在却越来越令我难以忽视。
不只是在我的生活中，还包括我的心里。
车祸后我常常感到虚无，喜怒哀乐都像隔着磨砂玻璃，只隐隐透过来一点光亮，而我与情绪之间的隔阂，是在祂来到以后逐渐消弭的。
影子的出现，将我从这种虚无感里解救出来了，尽管我不得不为此面对谜题丛生的现实，也必须接受车祸后被谎言迷惑的三年时光。
可如果一直活在那种不真实感里，我真的算活着吗？
这个问题的答案只能由我自己来寻找。
你是真的爱上祂了吗？
我在心里问自己。
哪怕祂作为另一种存在，与我并不相同；哪怕我对祂知之甚少；哪怕祂对我亦有隐瞒。
答案在我为这个假设而激荡不已的灵魂里，昭然若揭。
连我都不明白，我为什么会爱祂。
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