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我无数次，无数次想过要罢他的官，打发他回老家去，离我远远的，再也不要有机会管我。
可首先母后这关我就越不过去。
这样的念头在心里一天天茁壮，到最后，我觉得罢了他的官已经不够解气了。
我想杀了他。
后来，他病了。
坦白说，那时我是庆幸的，就像头顶的一座大山终于要被搬开了。
在他病了的那段时间里，我终于可以亲政，尽管按母后的意思，还是要遣大伴去事无巨细地向他汇报，但他已经没有精力去管了。
我意识到了，要处理这些千头万绪的政事平衡朝局，是一项多么繁重艰难的工作。
可那又如何？
我不信我凭自己不能比他做得更好。
我才是皇上，是真龙天子。
他终于死了。
再也没有人能跟我作对，再也没有人压在我头上。
我成了真正的皇帝。
我以迅雷不及掩耳之势清算了他。
理智上我知道他的所作所为与他的家人无关，可是他已经不在了，我还能把这十年来积攒的重压释放在谁身上？
怪不得我，要怪就怪他们是苏白珽的家人。
母后退居宫中再不过问朝政，大伴在我跟前也谨慎了很多。
后宫前朝终于都是我一个人的了。
但是很可怕。
在苏白珽满门八十余口人活活饿死在府里那天夜里，我突然梦见了他。
梦里他还是那样一张脸，用那样的眼神幽幽地盯着我，问我他的家人做错了什么。
死人不会回来找我的，一定不会的。
这到底是他在问我，还是我自己在问自己？
这远不是最可怕的。
最可怕的是，当我真正开始亲政的时候，有很多时候，我都发现，他当年的教导是对的。
有时候我刻意不按他说的去做，最后结果往往不尽如人意。
我明明知道该怎么做的，可我好像陷入了一个怪圈，好像只要我按他教的去做了，就是不如他，就是成为了他的复刻品，就是他永远，永远，永远都没死！
他以另一种方式活在了我身上！
意识到这一点之后，我梦到他的频率变高了，他在梦中什么都问我，我却做不出任何回答。
我日日夜夜感受到我对他的亏欠，因为我逐渐明白了他的苦心。
可是即便如此，我还是不能原谅。
不能原谅我作为天子的尊严被踩在脚下。
不能原谅他将一辈子在我身边如影随形，即便他死了。
不能原谅他成为我永远都无法摆脱的人。
这种情感和对他的理解与亏欠一日一日地纠缠在一起，最终变得水乳交融难分难舍。
我开始病急乱投医，我迫切地觉得我需要补偿他些什么缓和这种愧疚感，我根本不想愧疚，可我又难以避免地一日一日地愧疚！
直到看见云瑕那双眼，恍惚间，我从她脸上看见了苏白珽的脸。
那时我就像得了失心疯，竟然觉得能在她身上补偿苏白珽。
可她进宫之后，我就不想再见她，我不愿再见她，我不想再想起苏白珽，再去见她就意味着我会一次一次地想起他，我这辈子都摆脱不了他了吗？
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