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污秽，我想大概是有的，因为那一次在教会营会的时候，我和赵姐住一个房间，她竟然做出那样的举动，这是很没有道理的。
作为一个教会的带领人，就算是私底下，也应当有一种清教徒式的生活，而她竟然在没人的时候，衣服扣子也不扣好，就算我们再熟悉，这也是不合体统的事情。
我知道这是主在试验我，感谢主，他保守我胜过当时的试炼。
但这样的事，它发生的时候，就已经隐藏着罪。
这样的试炼竟然是从教会的带领人身上发出来的，这让我觉得不可理喻。
有很长一段时间，我很堕落，我到处罗列搜集他们的罪证。
求主赦免我，有一次我在知乎上面写了很长的文章批判他们，以他们为代表批判整个灵恩派信徒，后来，主怜悯我，借着人的手把那篇文章举报了，它没有再去祸害其他人。
我爱他们，但是这爱是出于□□的，因为爱我甚至想要把他们的名誉毁掉，这种爱多么低级。
我不止一次犯这样的罪，从前没有信主的时候就是这个样子。
当我愤怒的时候，我可以完全口无遮拦，而且在事后，我会把责任完全推卸在对方身上。
我还会在第三方面前装无辜，骗取别人的同情。
就算我可以骗过所有人，我也骗不过神。
在这之后一段时间内，我在朋友圈疯狂转发护教的内容，我自己的里面也变得很不干净，有很长一段时间，主根本不搭理我。
主把我从罪中救出来，我又落到了罪的光景中，虽然是被人绊倒的，但我自己何尝没有私欲呢？那个时候仇敌趁机控告我，说我犯了亵渎圣灵的罪，以至于神不垂听。
我陷入恐慌，我很害怕主真的不要我了，我确实因为生气而犯罪，给魔鬼留了地步。
我真是一个污秽的人，我就不能干点好事情吗？但另一方面来讲，连我这样污秽的人都能得救，愿意悔改的人又何惧来到他面前呢？他是慈爱无比的救主，独一的救主，神的羔羊。
为我的罪被诅咒，被钉在十字架的是主。
他爱我，而我不够爱他。
我伤害了他的教会，那些被他宝血所买的、和我一样同蒙恩的人。
我虽不清楚有多少人是真得救的，但我的行为给了仇敌欺骗他们的借口，我的伤害，竟然是出于“好心”
，是出于不想让他们落在他们的错谬里面。
我真是无法理解我自己。
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