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我靠在男友的怀里，“你……老公……你高兴吗？”
“宝贝，好好休息吧……”
“你……你不要吗？”
“你休息好，明天再给我！”
后来，他抱我在怀里，我在他温柔的话语中，感受他的体温，沉沉睡去……
他在为我忍耐，顾忌我的身体，满心的彷徨，一时间似乎被他温暖。
自此以后，这段恋情又维持了一段时间，这段时间里，班长来过一次，小浩自然没有放过这次机会，可是始终没有出现三个人一起的局面，班长最后也不知道这一切就是男友主导！
有的人说大学里的恋情的成功率不到30%，很不幸我和他就属于那另外的70%.半年以后，我们分手了，分手的理由已经不再重要，我也不想说明。
或许那70%的人里面，总能找到和我们一样的理由。
我们的分手虽然不是那样的大吵大闹，但是也不是那么和平的互相诉说分手快乐。
分后一个月，我可耻的居然还和他保持着肉体关系，有时候小浩也会参与进来。
那段时间里，我明知道这个男人已经不属于我，可是看到他的身影中出现着别的女孩，那种刻骨铭心的疼痛让我无法呼吸，我没办法继续待在这样没有空气的地方，于是我悄悄的离开了学校，托家里的关系，来到澳洲留学！
我无法做到大家分手后还是可以和朋友一样叙旧聊天，聊聊异国风情，那样只能是未到情深至极！
本来以为不闻不问不联系，就可以云淡风轻，但是每当听到他的名字听到他的消息，那些快乐的苦涩的记忆还是会涌上心头，至少在我心里，永远也离不开他！
在澳洲，我更换了所有的联系方式，没有和任何人联系，把有关他的关联全部排出在我的世界以外，在无数个想他的夜里，我疯狂的用手抚慰着自己，想着他坏坏的微笑，想着他邪恶的玩弄……
可是我不想这样，我不想一辈子都让他纠缠在我的记忆中，我想要新的生活，于是，当我想他的时候，我就会随手拿起一些名著阅读，或者穿着青春阳光的运动服，奔跑于异国他乡的街道中。
这样过去了很久，慢慢的觉得想他都是一种奢侈，或者说慢慢的以为走出了那段困扰，可是当有一个同样留学在此的中国留学生对我展开追求的时候，我才发现，我还是不能忘掉他！
青涩的初恋，是那般刻骨铭心，我无法答应这个男孩，甚至连试一试都做不到。
我们成了好朋友，好闺蜜！
留学归来，重新踏上生育自己的土地的时候，熟悉的空气中还是残留着不可磨灭的记忆。
我拒绝了家里为我安排的到一些大企业，而是在家的附近一所高中里当教师，过了半年左右，在相亲的情况下，和一个公务员结了婚！
记得当时相亲的时候，看见这个男人，我以后的丈夫，我的第一反应是一首歌《也许在》后来我爱的人，都像你！
我不会爱他，我知道我可能已经丧失了爱人的权利，只是这个男人，眉宇间，有一分他的味道！
另外这个男人是穷苦人家走出来的孩子，踏实上进，是作为丈夫的好人选，包括我父母双方都很满意，没过多久我们就走进了婚姻的殿堂！
那一天我流了两次眼泪，一次是在婚礼上他戒指戴在我手上的时候，一次是在洞房之夜，也是他第一次进入我的时候。
希望前程往事都随眼泪而去，年少轻狂的青春岁月，朦胧无知的象牙塔恋情……
我的丈夫，就叫他XX鹏吧！
他没有XX杰那样坏坏的眼神，没有XX杰那般邪恶的花样，只是新婚当夜当他完事以后，假装很无意的问了一句：“你以前交过男朋友的吧？”
我很坦然的回答：“对啊，以前在大学的时候交过！”
他假装很坦然的笑了笑：“现在大学恋爱多正常啊，况且你后来又去了国外，那可是很开放的！”
他的强颜欢笑掩饰着他不在意我已经非处女的事，但是他不是XX杰，他的眼睛我看得出来，他有点介意！
他家里面的条件不是很好，现在我们住的这套两居室的房子是我爸妈给我的嫁妆，买来之后就装修好了，本来爸妈还要给我添置家具的，但是我拒绝了，我笑着对他们说：“我的家我自己以后来布置！”
妈妈还硬要塞钱给我，“你这丫头咋这么倔呢，咱家也不差这点钱，爸妈还不是希望你过好点嘛，就你那点工资，把东西买好了都不知道什么时候的事了！”
我坚持不要，在我的想法中，或许这个月的工资我可以为家里添置一张床，下个月再添置一个沙发，我很享受这样的过程，用双手一步一个脚印的完善自己的家。
母亲见我坚持不要，也不再勉强，只是说：“你不拿那我也还不是给你存着，女人啊，就要有自己的小金库！”
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