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也是笨，明知道徐嘉良花心，还跟他说那些有的没的。
徐嘉良缓步来到我身边，伸手想摸我的肩膀。
“别碰我，我现在只想好好吃饭。”
他应了声，坐回对面。
下半场房间安静，彼此都没有再开口。
我也不需要徐嘉良解释什么，更不想听他保证起誓，那些东西在人的劣根性前一文不值。
吃完饭，徐嘉良收拾东西就走了，没再说话。
我看着重新关上的红漆铁门，心想他只能给我那些虚无缥缈的保证和认错。
鉴于徐嘉良的品行，他在感情方面的保证没有任何价值。
在夏老板的厂里打工时，我常受到离开徐嘉良的后遗症折磨。
有时候甚至想，既然这么放不下不如一不做二不休，再找小哑巴给徐嘉良下个爱情巫术。
可假想了一下，通过这种方法再和徐嘉良生活。
他虽然还会像以前那样对我无微不至，离不开我，但知道真相的我并不快乐。
因为那不是徐嘉良发自内心的爱，他的行为举止都受第三方力量支配并非出于本心。
那我岂不是自欺欺人。
一整个下午徐嘉良都没有再来，可我却发现自己的精神状态比之前离家出走好很多。
那时候每天都活在徐嘉良的阴影中，习惯两人的小日子，分手后再一个人出去就变得不习惯。
戒断反应无时不刻侵蚀我的精神世界，让自己陷入无限内耗中。
可现在徐嘉良每天都来看我，虽然我单方面宣布散伙，但他却在倒贴。
这么形容他不太恰当，但每天他都陪在我身边，只是看他两眼我就心满意足。
我被自己这个想法吓了一跳。
“齐淮，你这是怎么了？”
“是被他虐地还不够惨么？怎么还想着和他待在一起……”
双手撑在桌面上，我抱着头。
为什么。
徐嘉良做了这么多对不起我的事，为什么我就不恨他，不想要他的命呢？！
我现在真实想法竟然是和他共处一个屋檐下，但生活上不要有所交集，不要动感情。
只要双方能时不时见一面，气氛没那么剑拔弩张……就像一个熟悉的陌生人即可……
这应该不是斯德哥尔摩综合征吧……
毕竟我不爱徐嘉良了，只想单纯看着他安好，互不打扰就已知足。
同时理智告诉我，绝不能再和徐嘉良有任何接触，他只会给我带来痛苦和烦恼。
我起身来到铁门前，凑近透过门缝看到外面黑漆漆的，没有光亮。
脑中回忆那晚徐嘉良拖拽我来到杂物室的情景，当时铁楼里没有灯光，加上我轻微近视，根本看不清自己是怎么来到这儿的。
不过，我能肯定的是这个杂物间距离一楼圆厅并不远，或者说就在一楼。
想到这儿，我脑中灵光一闪。
铁楼隔音效果并不好，如果杂物间在铁楼一层，那我大声呼救身在值班室的沈博是可以听见的。
虽然这小子恨我，可门被锁着他也进不来。
与其坐以待毙，不如拿着沈博赌一赌，说不定他可以帮我把被困的事传出去，让人来救我。
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