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但他又回到桌子后面坐下，接着说道：“你很走运，因为我对你有好感，我知道你是个好姑娘……你要知道，要是换个别人，会怎样设法逼你说出来吗？他们会把你关进拘留所……得关好长时间……或者把你送到圣加利卡诺去。”
我站起身来，说道：“好吧，我还有事……要是您没有别的事要对我说的话……”
“你走吧……但你得留神与你经常来往的人……搞政治的或者是别的什么人。”
我假装没听见他后半截意味深长的话，急急忙忙从那肮脏的小屋里走了出来。
一路上，我又琢磨着松佐涅奥的事。
警察说的话进一步证实了我原来的猜测：松佐涅奥以为我告发了他，他要报复我。
我十分害怕；我不是担心自己，而是担心米诺。
松佐涅奥是个暴性子，要是他发现米诺与我在一起，一定会毫不迟疑地把他也杀了。
说来也怪，一想到能与米诺死在一起，我心里就感到很高兴。
我似乎看到了这样的场面：松佐涅奥开枪了，为了保护米诺，我扑了过去，横在他和米诺之间，替他挡了子弹。
就算米诺也中弹了，我也不遗憾，这样我们就死在一起了，我们的血也流在了一起。
但我想，我俩同时被一个凶手杀死，还不如一起自杀。
我觉得双双死去，是爱得强烈的必然结果。
就好比在花儿凋谢之前就把它剪下来一样，又好比听完了一段绝妙的音乐之后沉浸在寂静之中似的。
我常常琢磨这种自杀的方式，它能在爱情受到损害和腐蚀之前，使时间停下来，导致自杀的原因是极度欢乐，而不是痛苦不堪。
我对米诺爱得太强烈了，我担心今后都不能再那样爱他了。
我这种双双自杀的想法是自然而然产生的，但我从未对他说过这一点，因为我知道，要一起自杀，需要两人相互爱得一样深切。
但米诺并不爱我；或者说，他爱我，但没有爱到不想活的程度。
我昏昏然沉溺在这些思虑之中，低着头朝家里走去。
突然，我一阵头晕，随之而来的是一阵恶心，全身都很不舒服。
我勉强支撑着走进了一家奶品店。
离家只有几步路了，但我四肢无力，像是要倒在地上似的，连那短短的路都走不完了。
我坐在玻璃门后面的一张小桌子旁，难受得闭上了眼睛。
我仍然很恶心，头也晕得厉害，煮咖啡的蒸汽壶喷出的雾气更令我难受，那雾气喷得出奇地远，令人心烦意乱。
我的双手和脸颊都暖烘烘的，因为咖啡厅关得严严实实，暖气又开得很足，但我身上还是感到冰凉冰凉的。
店里的伙计跟我很熟，他从柜台后面招呼我道：“阿特里亚娜小姐，喝杯咖啡吗？”
我没睁开眼睛，点点头表示同意。
我呷着那人放在小桌子上的咖啡，终于慢慢恢复过来了。
其实，这不是我近来第一次这样了，但并不觉得很厉害，只稍稍有些感觉。
我一直没怎么在意，加上又发生了一连串非同寻常的伤心事，使我无法去考虑它。
可是现在我前前后后仔细想了想，把出现的恶心现象与那个月生理上发生的不正常现象联系起来考虑，我深信，我近来有过的某种疑虑是有根据的，这种怀疑曾不断地被我驱散，但它却始终滞留在我意识中的最隐秘之处。
“没有什么可怀疑的了，”
我突然想道，“我肯定是怀孕了。”
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