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独白
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那人会来吗？还是不会来？想必不至于不来吧？可是月亮都快西斜了，还没听见脚步声，也许突然反悔了吧。
万一不来，啊，我又得像傀儡女般，抬起这张羞愧的脸面对天日。
我怎么做得出这种无耻、不正经的事？那时，我将与路边的弃尸毫无二致。
被侮辱、被践踏**，最终这耻辱被曝光。
即便如此，还必须像哑巴一样保持沉默。
万一真是这样，即使想死也死不了。
不，那人肯定会来。
上次分手时，看那人的眼睛时，我不由得这么想。
那人怕我。
尽管恨我、蔑视我，但是还怕我。
的确，仅凭我自己，那人未必肯来吧，可我依靠他，依靠那人的自私心理。
不，依靠自私心理引发的卑劣的恐惧。
所以，我才这么说，那人肯定会悄悄地来……
但是，单凭自己已经办不到了，我是个多么悲惨的人啊。
三年前的我凭借着自己，还凭借着自己的美貌。
说是三年前，也许说到那天为止更接近事实。
那天，在伯母家的一间屋里见他时，我一眼就知道了印刻在他心上的自己的丑陋。
那人装作若无其事的样子，像是在怂恿我，对我语气温柔。
可是，女人一旦得知自己的丑陋，几句话怎能安慰她的心。
我只是感到懊悔，感到可怕，感到伤心。
小时候，奶妈抱我看月食时的可怕感觉，比那时的心情不知要强多少。
我怀抱的种种梦想顿时烟消云散。
仅剩下雨天黎明时分的孤寂包围着我，我在这孤寂中颤抖，终于将这死尸般的身体委身于那个人，委身于那个我不爱的、那个恨我、瞧不起我的好色之徒——难道我无法忍受显示出自己丑陋的那份孤寂？于是，想用把脸贴在那人胸前的那一瞬间的炽热欺骗一切吗？若非如此，我也只是和他一样，被肮脏的心念所驱使吧？这么想想，我都觉得可耻、可耻、可耻。
特别是离开那人的臂弯，又恢复自由之身时，我觉得自己多么可耻啊！
我因为气愤和孤独，无论怎样告诉自己不哭，眼泪还是止不住地流出来。
不过，这不仅是对失贞感到悲伤，还被蔑视，正如癞皮狗般，被人憎恶着受到折磨，这比什么都痛苦。
后来，我干什么了？现在想来，就像久远前的记忆般朦胧。
只记得在我抽泣时，那人嘴上面的胡子碰到我的耳朵，随着一股炽热的呼吸，听到他轻声对我说：“杀了渡吧。”
一听到这话，我至今都觉得不可思议，自己的心情变得生机勃**来。
生机勃勃？如果说月光明亮，那也是生机勃勃的心境吧。
可那是一种不同的生机勃勃的心境。
但是，我还是从这可怕的话语中获得了安慰吧？啊，所谓女人，即便杀死自己的丈夫，也还是觉得被人爱着才高兴吗？
我以这月光般孤寂、生机勃勃的心境，又继续哭了一阵子。
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