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在那张椅子上，印象比较深的是，前几年和朋友小l来这坐过。
当时拿着蜜雪的4块钱柠檬水摆拍发了个朋友圈，配文是：有人与我立黄昏？（题外话：2021年9月24日朋友圈，别问我为什么记得这么清楚，因为我刚刚去翻了遍朋友圈。
唔——刚刚忽然想起，如果要官宣的话，到时候可以二者截图，买两杯同款柠檬水拍图，用句号，有人与我立黄昏。
可惜的是，他到现在还没能让我认定就是他。
）那记忆太过遥远却又清晰可见，最近到也和小蜜蜂坐过两回。
我喜欢静静的，静静的感受风经过的路径。
湖上的玻璃桥放了个牌子，桥面维护禁止通行。
然而我目睹着过往零星的人类，他们多数都无视这个牌子，钻过松垮的绳子，径直往里走去。
只有一个人，徘徊了一会，还是选择转身。
风吹我吹得有点冷，我就穿了个卡其色的打底，外面套了件卡其色呢子。
手机出门只有一半的电量，在强光下我为了看清又调高亮度，所以耗电量特别快。
小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天消息就好了，这样就能来陪我。
说我没事，你好好上班就行。
说实话，其实也很期待有那么一个人在你失落的时候奋不顾身奔向你，将你拥入怀中。
可生活没有偶像剧那般轻松惬意，他们都背负着现实的枷锁，负重前行。
憧憬的那份美好终归没能实现，后来我等了很久也没出现。
我理解。
有那么一秒我设想过，如果他中午下班奔我而来，那么那一刻我就认定是他了。
我和他透露过我坐在我们曾经坐过的那张长椅上，刚刚巡逻的保安定点拍照的时候还问我，是不是不开心？开解我说人生不过几十年，没有什么过不去的坎。
我努起唇角笑了笑，眼中却泛起了泪花。
我说了声谢谢，心里想的确实我现在表情一定很难看吧。
原来我的不开心表现的这么明显。
其实……我知道，如果不是不开心，怎么会有女孩子一个人独自坐在椅子上木讷地望着远方的湖面。
有那么一刻我也想过，走向那片湖，沉浸在湖底。
即将迈入18的我也想过。
在出发来公园前，我原本是准备去那年18岁湖边坐过的亭子里在看一天湖，感受下当年的那种心境。
但看见禁止通行的牌子，我最终还是没有过去。
，！
就这样，我在桥这头的长椅上，轻轻一瞥就能望见那时的长亭。
大抵，我还是和18岁不同了。
当然，18岁那年不开心的我最终也选择了回家。
等到天黑，披着雨丝凉意。
我清楚的记得，那天下午我没去上学而去公园呆坐的原因是，中午在饭桌上母亲当着叔叔的面打了我一巴掌。
母亲啊，她总是这样。
没有想过我也是有自尊心的。
此刻我也不知道该怎么形容她了，刀子嘴豆腐心，可那无形的刀子扎得也疼啊……手机余姐问我怎么了，是不是家里人催婚，我说不是，而后同她说明了一下事情起因经过。
她说确实没必要，并且表示羡慕我能克制住自己花钱的欲望。
我同她说了几句，喊她先忙，借此结束了对话。
毕竟，家丑不可外扬，说自己不好的遭遇弊大于利。
后来同事小月也问我怎么了？我猜她是看见了我朋友圈，于是我又简易说了几句。
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