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都是我的错，我一直克制感情，以为克制就能消减心中的罪孽，把所有的压力都给了他，让他主动，让他内疚，又从未认真地对他说一句我爱他，还用他的软肋刺穿他。
所有人都认为我退出是最好的结果，我也以为离开是最好的结果，到最后我却把他弄丢了。
天知道我有多么想念他，在小城看见与他相同的车，目光都会不由自主地追着车内的人，定焦人家的车牌。
无数次梦见他，他却不想再遇见我。
他对我是有多么失望？
一遍遍拨打他的号码，也不可能接通，连他太太都找不到他。
他会去哪里？国内还是国外？这个世界那么大，我到哪里去找他？跟我在一起时不曾见他有太多爱好，只是看书或与我闲聊，也不曾表现对哪些城市有热爱。
来我家乡时倒是提过隐居，那时我怎么就没有体会到他语言的隐喻？
那么清高的人，内心纯粹的人，追求真挚的人，他对现世的一切是多么的绝望，才会在母亲离世后还要执意离婚？
在他失去重要的亲人时，他又误以为我背叛了他。
这个懂他，爱他，他的知己，他的唯一，他可以卸掉铠甲的人，结果把他的尊严践踏的寸草不生，在公司又被太太闹的威严尽失。
其实男人无论征服控制了什么，他都不能失去自己的尊严。
他对一切都尽心尽责，不想辜负任何人，却不想，任何人都辜负了他。
他是怎样度过那段时日？我不能想象。
除了上课，剩下的时间就是固定地拨打他的号码。
老妈说我一天到晚抱着手机，我也只是施施然笑笑，连笑都撑不开嘴角。
真的很后悔，我们那一段关系一直如履薄冰，忌惮外部的目光，担忧内质的真心。
我总是怀疑他只是追求激情的欢愉，不相信金主对情妇有爱情的悖论，而我表现出的游离，不坚定，把他对我那一点可怜的信任全部磨碎了。
曾经几时我们一起窝在沙发上看动物世界，节目里正播放一只猎豹追捕扭角羚羊。
我突然问他：“我是你的猎物？”
他脸上露出你又在瞎想什么的表情，把我揽入怀中：“我是你的猎物。”
我翘起嘴：“看不出来。”
“无论怎样我都会留在森林等你，可是你不同，你还小，外面的世界对你来说太奇妙了，一不留神就会从森林走远，所以我得看紧你。”
亲吻一下我的额头，“你这种人不在你身边就抓不住你。”
“你是嫌我对你不忠贞，不坚定吧？”
“没有猎物会忠贞猎人，除非猎物爱上了猎人，心甘情愿被涉捕。”
爱上猎人？我歪着头想了很久，还是没有搞明白我们之间究竟谁是谁的心甘情愿。
只是觉得爱是多么简单又沉重的字，说出来怕太轻易，误了真情；不说出来又怕错过，误了深情。
可是介于我们之间差异与悬殊，我仍是把最深沉的情感埋在心底，好像这样我们就是平等的，你用多少爱送给我，我就用多少真情来回馈你。
可是没有想到后来，他的占有是真的，激情是真的，为爱放弃一切也是真的。
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