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我想你已经看到田复燃发在网上的文章和视频，我和她一样，都是雏菊阳光助学计划的受害者。
为了能上学，我把自己当成一件商品。
上大学以后，我特别努力在学业上下功夫，不是我勤奋好学，而是我为能继续上学，付出了太大的代价。
我比你认识我更早认识你，我听室友提起过你的家庭，你妈妈是与我们学校齐名学校的校长，你爸爸是西南地区最好医院的院长，你的家庭，让人羡慕，羡慕又嫉妒。
你出生的起点，是别人穷尽一生无法达到的终点。
我以为你会很优秀，天资聪颖，光芒万丈，但是我发现你连手术刀都不敢拿。
那一刻，我内心是狂喜的。
我想不管你有多么优渥的家庭背景，不过是一个手术刀都拿不起来的蠢货。
上天是公平的，她给了你这么好的家庭背景，却让你如此不堪。
我内心得到十足的欣慰。
但是我发现你并没有放弃，你怕被同学耻笑，大晚上独自抓田蛙去实验室里继续练习。
我偷偷观察你，看见你一次次因为下不去手术刀而崩溃哭泣时，我在默默地笑。
我总拿自己和你比，我想如果我有你这样的家庭背景，肯定比你优秀千倍万倍。
我有时候甚至希望你能被锋利的手术刀割伤。
你永远不知道，在自己孜孜不倦，努力克服内心恐惧练习的时候，有人悄悄盯着你，散发着人性最大的恶意。
我深知你对自己不能从事外科医生行业*的恐惧，知道你家庭带给你的压力，但是在你彻底崩溃大哭的时候，不是鼓励你继续，而是让你换个专业。
你以为我是善意的提醒你吗？
不是，我是出于对你的羡慕嫉妒而产生的坏。
我不想让你做家里期待的职业，我想让你平淡昏暗，碌碌无为过完这一生，这样才能让我感觉到公平。
以墨，你根本无法想象像我这样的人有多阴暗。
你是那么的纯粹，你的努力纯粹，你的善意纯粹，你的一切都是透明可见的干净清冽。
你越是这么纯粹，我越是厌恶你，因为你越是纯粹，越是显得我的肮脏和不堪。
我鼓励你，让你坚持学法医，学自己感兴趣的专业，这都是出于我的算计和嫉妒。
可是你呢，你把我当成自己坚实的后盾，和家里人一次次抗争，有时候受到委屈到我这里哭诉，让我成为的避风港。
我喜欢听你讲你不开心的事，这样我很欣慰。
我希望你不好，因为我知道就算你再不好，你都有你的家庭为你托底。
我一直这么阴暗地算计着你，直到有一天，你和我说起出国读博士。
那是我想都不敢想的事，我能上大学，已经是我人生可以触碰的极限，我从来没想过要出国读书。
但是你很坚定，就像是坚定学法医一样。
我记得你当时用很轻松的语气说，“这个学校读博费用的确高，但是可以申请奖学金，而且帮老师干活还有钱，而且只要成绩好，可以申请国家助学金名额。
我就是没你优秀，要不然我肯定也能申请上，哎，这就是庸才和天才最大的区别。”
你说了那么多，只字不提我的家庭，我的经济条件，而是告诉我方法和可行性。
你小心翼翼，充满善意的维护着我的自尊心。
那一刻，我羞愧到无地自容。
为什么这么卑劣的我，值得这么高洁的你如此呵护？
你伤害过我吗？
从来没有。
可是我却盼着你失意，仅仅是因为我对你出身的妒忌。
你对我这么好，完全没有任何功利和目的，只是希望我好而已，可我却和你截然相反。
以墨，现在你知道真正的我是什么样的人，如此的不堪，如此阴暗龌龊，根本不值得你因为我而伤心。
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