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我却不知道我到底说了什么话激怒了她，看着她的脸色，我猜测，我那些混乱尖锐的情绪语言又在偷偷发挥作用了。
当然，也可能是我再也无法忍受母亲的态度让同样作为人母的奶奶产生了共鸣。
但她说的这句“不管她了，让她死去吧”
，却在我心里激起了一层浪，像是迎头砸了过来。
我开始忍不住的去想，如果母亲真死了的话，那会怎么样？
我的心口诞生了一种很古怪的感觉，像是紧紧拧在一起的两股绳子，绳子均已经被拉扯的松弛变形，这时其中一根忽然断了，剩下的那根就感觉到疲惫又放松。
这种感受是如此的真切，我心口忽然一阵疲累。
我不知道我胸口的这种疲惫又放松的感受意味着什么，想起白天邻居阿姨那种忍不住偏袒母亲的神色，就连父亲最近也经常说，不要跟母亲计较什么，让我少说点话。
我忍不住开始怀疑：难道我与母亲正在互相较劲不成？甚至已经到了你死我活的地步？就像那两股紧紧绞在一起的绳子？
我却从未察觉到过这些，父亲不管说什么对我早已没有任何威慑力，他说什么我都不会听的，他的那句“她不是你妈么？”
亦或是“她不是生病吗？”
一直霸占在道德的制高点，无人可以反抗。
可我走过满地我的尸体和鲜血，看着头颅不断以各种姿态滚落下去，沾满了泥土和灰尘，胸口穿过一把又一把的尖刀，脑海里无时无刻不在身临其境般的上演着古战场一样的自杀把戏……我哪里还顾得上什么道德？
母亲说：“你去看看豆豆吧，它在……”
我转过头去，不肯听她说出那个地址，我头一回如此深切的感受到，什么叫做“黄花菜都凉了”
，她现在告诉我这个又有什么意思？
母亲嬉笑着在我身后，就像说起了一件很好玩的事情，她说：“不是我不让你去找哦，那个主儿给我扔下了二十块钱哦，我总不能再把钱还给她吧？你要是去把狗要回来那得多丢人呐。”
我背对着她实在没忍住冷笑，如果感情可以用金钱衡量的话，那么我在豆豆身上花的钱都已经上千了，她转手为了二十块钱就把它卖了。
母亲还在解释，她可能觉得这件事情实在很有意思，她说起那个女人是个寡妇，自己住的话会害怕，所以想养一条疯狗，正好豆豆最合适……
她说没有狗比它更疯的了……
我以为我会哭，但我已经没有任何想哭的冲动了，石头做成的身体不仅没有眼泪，而且没有任何情绪。
我看到我的浏览器账户上多了一些搜索内容，于是知道了程跃正在用我的电脑，他可能想知道些什么。
但他大概不知道我的性情突变与我这些年的经历并没有什么关系，有关系的是我在家里经历了什么。
我已经连续半年多没有回去，也忘记了房间里是凌乱还是整齐，他如果看到了不该看的会有什么感想？
每当我躺在床上想要放松一下，头顶上的摄像头会立刻将我全身冻结。
我要离开这里！
快点离开这里！
我心中无时无刻不在呐喊。
母亲的病成为了我身上的枷锁，它将我捆在这里，她的残酷无时无刻不在将我凌迟。
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